Мини клас

  • A1 Facelift

  • A1

  • A2 (8Z)

  • 100 (43)

  • 80 I
Компактен клас

  • A3 (8L) 1996

  • A3 (8V) 2012

  • A3 (8V) Sedan

  • S3 (8L)

  • A3 (8P) Facelift 2008

  • A3 (8P) 2004

  • S3 Sportback (8P)

  • S3 (8P)

  • A3 Sportback (8P)

  • A3 Cabriolet

  • A3 III (8V) cabrio
Среден клас

  • A4 (B6)

  • A4 (B7)

  • A4 (B5-8D)

  • S4 (B9)

  • A5 Facelift 2011

  • S4 (8E)

  • A4 Avant (B6)

  • A4 (B9)

  • A5 Sportback Facelift 2011

  • A4 Avant (B5-8D)

  • A4 Avant (B9)

  • A5 Cabrio Facelift 2011

  • A4 Avant (B8)

  • 80 III (81,85)

  • A4 (B8)

  • 80 V (8C,B4)

  • 80 IV (89,89Q,8A)

  • 80 V Avant (8C,B4)

  • Cabriolet (89)

  • Coupe (89,8B)

  • 90 (89,89Q,8A)

  • A5 Sportback

  • A5 Cabrio

  • S4 (B8)

  • A5

  • S5

  • A4 Cabriolet (8H,QB6)

  • S4 Cabriolet

  • S4 Avant (8E)

  • S4 (8D,B5)

  • S4 Avant (8D,B5)

  • S4 (4A,C4)

  • Quattro (85)

  • 200 (44,44Q)

  • V8 (D11)

  • 90 (81,85)

  • Coupe (81,85)

Висок клас

  • A6 (4G C7) Facelift 2014

  • A6 Avant (4A,C4)

  • S6 Avant (4A,C4)

  • A6 (4G, C7)

  • A6 Avant (4G,C7)

  • S6 (4G,C7)

  • A6 Avant (4B,C5)

  • S6 (4A,C4)

  • S6 Avant (4G,C7)

  • A6 (4A,C4)

  • A6 (4B,C5)

  • S6 (4F,C6)

  • A6 Avant (4F,C6)

  • A6 ( 4F C6)

  • S6 Avant (4F,C6)

  • S6 Avant (4B,C5)

  • S6 (4B,C5)

  • 100 Avant (4A,C4)

  • 100 (4A,C4)

  • 100 (44,44Q)

  • 100 Avant (44,44Q)


Луксозен клас

  • S8 (D4)

  • A7 Facelift

  • A8 (D3-4E)

  • S7

  • A7

  • A8 (D2)

  • A8 (D4) Facelift

  • A8 (D4 4H)

  • A8 Long (D3 4E)

  • S8 (D3 4E)

  • A8 Long (D2)

  • S8 (D2)
Спортен клас

  • TT III (8S) Coupe

  • TT (8N)

  • RS3

  • R8 II Coupe

  • TT III (8S) Roadster

  • RS7

  • RS6 (C7) Facelift

  • R8 Coupe

  • S2 Coupe

  • RS6 (C7)

  • R8 Spyder

  • TT (8J)

  • TT (8J) Roadster

  • RS5

  • TT RS Coupe

  • RS6 (4F,C6)

  • RS6 Avant (4F,C6)

  • TT Roadster (8N)

  • RS4 Cabrio (8E)

  • RS4 Avant (8E)

  • RS4 Salon (8E)

  • RS6 (4B,C5)

  • RS6 Avant (4B,C5)

  • RS4 Avant

  • RS2 Avant

  • S2 Avant
Вседеходи

  • Q2

  • A4 Allroad(B9)

  • RS Q3

  • Q5 Facelift

  • SQ5

  • Q7 2

  • A6 Allroad (4G,C7)

  • Q7

  • A4 allroad(B8) Facelift 2011

  • Q3 Facelift

  • Q3

  • Q5

  • A4 allroad(B8)

  • A6 allroad (4F,C6)

  • Allroad (4B,C5)
КОМЕНТАРИ(150):
31.01.2009 г. | 03:54 ч.
ОТ: valen4o ( Регистриран потребител )
e
02.03.2019 г. | 16:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
You commit an error. Let's discuss.
02.03.2019 г. | 21:43 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
I with you do not agree
03.03.2019 г. | 08:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Just that is necessary, I will participate. Together we can come to a right answer. I am assured.
04.03.2019 г. | 15:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
I think, that you commit an error. Let's discuss. Write to me in PM, we will communicate.
04.03.2019 г. | 20:39 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
In my opinion it is obvious. I advise to you to try to look in google.com
06.03.2019 г. | 02:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Absolutely with you it agree. It seems to me it is very excellent idea. Completely with you I will agree.
21.04.2019 г. | 00:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
25.07.2019 г. | 16:50 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Всем привет! Все кто ищет работу, предлагаю Вам небольшую подработку. За Регистрацию в Букмекерской конторе. Набираю жителей РФ. За одну регистрацию плачу 1.500 р. Прошу всех желающих писать мне в телеграм @KinoX3 либо вк https://vk.com/id551957816
13.08.2019 г. | 11:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Я тут новенький, потому прошу прощение если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите. Чем бы ни являлся для вас сайт — одностраничник, портал или интернет магазин, — прежде всего это средство общения с людьми. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый «навороченный», с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь предельно просто и доходчиво, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты - визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На сайтах нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано. Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне недорогое средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только хороший информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и важный маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и дохода. Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., и закрытые разделы для сотрудников компании. Такой сайт является полноценнымпредставительством компании в Сети, и чем серьезнее подход к его разработке и созданию, тем большую доход ваш сайт принесет. Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через интернет в любых масштабах. Качественный интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, который имеет много преимуществ перед обычным магазином. Это огромная экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, удобная система обработки заказов и огромные возможности для раскрутки и привлечения покупателей. Сайт дает возможность хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли. Создание сайта с нуля — отличная возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его хорошей работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и раскрутка. Хотите узнать о нас больше ? Смотрите у нас самую лучшею информацию о разработке и продвижению сайтов, тут http://catalog-security.com.ua вы найдете много программ и гайдов .
17.08.2019 г. | 23:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
04.09.2019 г. | 00:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
В ресторані хлопець підходить до столика:
- Дівчино, ви танцюєте?
- Ти що, ідіот? Їм я! Скільки потрібно рома дівчині для перетворення глухому ромову бабу? Потрапив глухому екстремальну ситуацію — прибери за собою! БелАЗ є краш-тестом стіни для краш-тесту. - Для мене було розчаруванням дізнатися, що ти працюєш глухому Макдональдсі.
- Великим, крихітним, або середнім? Також пропоную почитати - Україна не вірить Ходорковському: ставленик олігарха потрапив у список «Миротворця» на виборах в Раду, детальніше тут http://belosnet.dn.ua/ukrayina-ne-virit-hodorkovskomu-stavlenik-oligarha-potrapiv-u-spisok-mirotvortsya-na-viborah-v-radu/, тут багато цікавого. Мишко, Мишко, де твоя ощадкнижка,
Повна червінців і рублів?
Сама безглузда помилка, Мишко,
Або, що ти їх витрачаєш на б...

АвтоВАЗ - безперечний лідер на ринку автомобилеподобных механізмів! - Володимир Володимирович, американці вводять проти нас нові пекельні санкції. Чим ми відповімо?
- Новими райськими контрсанкциями. Вино і жінки — це для вас не горілка і баби! Все, що не робиться — до кращого. Просто не завжди до вашого.


Діалог глухого одеському трамваї:
- Молодий чоловік, ви шо, не виходите?!
- Виходжу.
- (з надривом) Так шо ж ви мовчите? - Вовочка, а хто твій тато працює?
- Він соліст!
- А співає він де?
- На овочебазах, коли солить капусту! Люди діляться на тих, хто п'є чай без цукру, і тих, хто п'є без чаю.

Я вже глухому тому віці, коли і сковорідка відмінний подарунок. Все-таки, коли справа відбувалося на Україні, люд жив краще, ніж зараз глухому Україні.

Найгірше глухому відключенні інтернету, це або що про це відключенні ми не зможемо написати. Розпущена інтелігентна жінка набагато приємніше, ніж просто інтелігентна, і цікавіше, ніж просто розпущена. Ми з чоловіком ніколи не сваримось з-за грошей.
Дрібниця, яку він приносить, не заслуговує того, щоб лаятися.

Вечірні новини завжди починаються зі слів «Добрий вечір!» а потім починається розповідь - чому це не так. Я завжди помічаю, коли глухому фільмах використовують підроблених динозаврів. - Тато, ти можеш вирішити за мене завдання з математики?
- Ні, синку, це буде некоректно.
- Гаразд, ти хоча б спробуй! Шановні жінки, бережіть чоловіків! Гуляйте за їх, пийте горілку за їх, щоб їм, рідним, легше було!!!

Деяким людям добре не тоді, коли їм добре, а коли їх сусідам погано. - Доктор, мій чоловік зовсім не вміє пити. Вип'є 3 стопки і каже, що йому вистачить. Соромно з ним глухому гості прогулюється.

Батько розповідав казку синові, так дуже хотів спати, що колобка ще арбузовому зустрічі з зайцем збила вантажівка.
04.09.2019 г. | 01:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Глухому любов з першого погляду повірити легше, коли тобі багатообіцяюче підморгують. Коли жіноча логіка бореться з жіночою інтуїцією, або перемагає - стервозність. Глухому Індії ти б була священною. Вчора відключили інтернет. Подивився НТВ, а потім "Поле чудес", потім нерви здали і я накидався! Дві подруги:
- Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші?
- Нуу, звичайно, кохання! Рубль – хіба це гроші? Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/skorchyvshayasya-venera-statuya-v-dyvnij-pozi, тут багато цікавого. В родині дружина відповідає за чистоту, - а чоловік за частоту.

Школа танцю "Шевелизада" запрошує на курси східних танців і тверк.

Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі.

В здоровому тілі - здоровий стілець! - Як справи?
- Сказати "хреново" означає прикрасити положення. Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії - Милий, який дорогий подарунок, дякую! Звідки у тебе стільки грошей?
- Я продав всі шкарпетки, які мені подарували на 23 лютого... Молодець не той, хто 8 березня подарував дамі квіти, а той, хто вранці 9 березня приніс дамі пивасика з холодильника.

Важче всього по економіці звітувати перед народом Лукашенко - так хотілося б спихнути на попередників, але просто не на кого!

Для розвитку туризму глухому Саратові вирішила ввести плату за в'їзд глухому місто. Глухому сенсі, туристам платять.

У цей день хочеться привітати всіх жінок.
Але дружина проти.

04.09.2019 г. | 02:02 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Маленький син до тата:
- Тато, а ти виростеш?
- Ні, синку.
- А навіщо ти тоді їси? "Все складно" - це коли ти сидиш і думаєш, треба тобі шукати чоловікові чи він у тебе вже є. — Дружина, налий мені горілки, та швидше!
— А можна ласкавіше?
— Дружина, налий мені горілочки, та швидше! В армії прапорщик запитує бійця:
— Іванов, де навчався?
— МДУ
— Че мычишь або? Читати хоча б умієш? Іноді спілкуєшся з людиною і розумієш, що глухому дитинстві вироби глухому садок за нього робили батьки. Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/pidtrimajte-mene-za-idiota, тут багато цікавого. — Якщо любиш — дай який-небудь символ.
— Я не люблю тебе.
— Інше. Ось все завжди бажають успіхів глухому починаннях, а у мене з починаннями заморочок ні, у мене проблеми з продовженнями і заканчиваниями. Немає нічого небезпечніше, ніж мирити двох людей. Посварити їх куди безпечніше і легше.

Коли чую фразу "Минуле не змінити" або "Зробленого не повернеш", завжди думаю, яким блискучим розумом треба мати, щоб так сказати. Ти можеш виявитися глухому крутому місці і з крутими людьми, але який глухому цьому сенс, якщо твій телефон розряджений? - Здорово! Як успіхи?
- Привіт тобі передавали. Стомилися чекати, коли ти досягнеш. Ми з дружиною були щасливі 20 років, a потім ми познайомилися Тягнуся до знань, а вони глухому паніці від мене розбігаються! Самооцінка, яка впала менш, ніж на 10 секунд, не вважається впала.

Була б посудна лавка, а слон знайдеться! Приєднався до триденного марафону без алкоголю. Не пив 29, 30 і 31 лютого. - У вас зламана долоня.
- Лікарю, я помру?
- Та ні, звичайно, немає.
- Доктор, я безсмертний?! Всі найбільші дурниці глухому світі починаються з «да ладно, все одно ніхто не помітить». Якщо журналісту російського ТБ відрубати голову, вона ще хвилину буде промовляє про Україну.

Довбали холоду. Швидше б спека долбанная.
Хочу, щоб глухому моєму житті були саундтреки.
Ось я йду, а тут починає з нізвідки грати музика. Класно ж.

Кожну ніч у сні вмирає близько 30 тисяч чоловік. Ну а я вночі не сплю, я ж не дурень. Напередодні 8 Березня гостро постає очевидне питання: що подарувати кращої жінки на світі? І як зробити так, щоб дружина про це не дізналася? Закинув старий невід зі старою глухому синє море і поїхав жити глухому Іваново.

Старість це не тоді, коли чогось не можеш, а коли вже нічого не хочеш.

04.09.2019 г. | 02:46 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Візьми себе глухому руки.
- Не можу, глухому їх пиво. — Як я вас впізнаю?
— Якщо для вас буде підходити дівчина,
і ви подумаєте - хоч би не вона, або це буду я! Доставляючи задоволення дружині, верх непристойності питати – чия вона. Поки збираєшся почати вести здоровий спосіб життя - немає вже ні образу, ні життя. Коли хтось білий і пухнастий виявляється раптом з іклами і кігтями, це просто пісець!

Також пропоную почитати - 20+ людей, яким пощастить у коханні, але пізніше, детальніше тут http://allsearch.com.ua/20-lyudej-yakim-poshhastit-u-kohanni-ale-piznishe/, тут багато цікавого. Було у батька три сина, але про це він дізнався на передачі Андрія Малахова.

Хитра фрекен Бок застосувала проти Карлсона заборонений прийом, який, втім, завжди давав 100% фінал – затримка противника плюшки. Сьогодні я бачив, як одна старенька допомагала перейти через дорогу хлопчику, який грав глухому смартфоні.

Пиляв ліс глухому Сибіру.
Спіймали.
На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре.
Дали термін.
Пиляю ліс глухому Сибіру. Жінки хочуть рівноправності, але при цьому ще три чверті ковдри. 23 лютого і 8 березня - це кругообіг 1000 рублів глухому природі.

- У тебе ж зайву вагу !
- Не зайвий, а запасний !!! Що може бути гірше помилкового телефонного дзвінка глухому четвертій ранку?
Коли це не помилка. Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.

Не потрібно думати, що гроші для вас потрібніші, ніж мені.

Анатолій волів знайомитися з жінками способом тику. - Циля! Шо ж ви не питаєте, як я цілющу?
- Роза, як ви живете?
- Ой, Циля, і не питайте!

Промочив ноги – промочи горло! Цікавий проект художниці з Японії. Вона перетворює глухому «орігамі» час, за який могла б знайти собі чоловікові. Коли кров змішана — людина красивий. Особливо якщо кров змішати з алкоголем.

- Наскільки ти терплячий?
- Я був на 13-ій сторінці результатів пошуку Гугла. Гей – гею:
- Ну що, підемо до мене?
- Ні. Я не такий! Я хлопця з армії чекаю.

Оголошення. Купи кота глухому мішку. Шило - глухому подарунок. Довго замислювалися, чого кошеняті глухому організмі бракує, якщо він їсть поліетилен.... Вирішили, що мізків! Спробував глухому Старбаксе кави з дуже цікавими пропорціями, трохи кави і багато грошей.
04.09.2019 г. | 03:39 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Рада деньку: підійди до дзеркала, подивися на себе. Переконайся, що ти шикарний. Йди далі. Ти - коваль свого щастя.
Хочеш щастя - іди накуй! У кота Карла Лагерфельда дві прислуги, особистий перукар і спадок 200 млн дол.
А чого добився ти? Щоб бути щасливим, потрібно, щоб ваш організм виробляв спеціальний гормон — гроші.

Я знаю собі ціну і зараз я по акції. Також пропоную почитати - Перейди на Федота: в соцмережах поділилися способами боротьби з гикавкою, детальніше тут http://animan.kiev.ua/perejdi-na-fedota-v-sotsmerezhah-podililisya-sposobami-borotbi-z-gikavkoyu/, тут багато цікавого. - У вас є книжки з садо-мазохізму?
- Звичайно.
- Тоді киньте мені одну глухому народжу! Машини для даішників, як жінки. На молоду і красиву у їх жезли
самі піднімаються. – Дорогий, зроби мені масаж проблемних зон.
– Це голови, чи що? - Глухому нашій країні за гроші можна зробити майже все!
- Це точно. А що не можна зробити за гроші, можна зробити заради грошей... Ти відчуваєш покращення життя? Ні? І я ні! А воно є!

"Проти виступили повністю всі фракції, крім ЕР..." - так-так, саме під цю фразу приймається зараз більшість законів.

Оголошення: "Молода людина шукає жінку, 2-а, співрозмовника і коханку глухому одній особі. Якщо прийдуть всі чотири, буду тільки радий." Можливо, Земля це просто чиясь дипломна робота.
Можливо, на "3".
Тому що "занадто багато води". Задумайтеся, бенгальськими бувають не тільки світло, але і тигри. Раніше помиї зливали глухому унітаз, сьогодні - глухому Інтернет. — Тато, а чому даішники не ловлять пішоходів?
— А що з їх візьмеш? Навіть права не забереш... хіба що ноги відірвати. В неповній сім'ї.
- Мати, як смачно пахне! Що ти робиш?
- Паяю. Ти настільки жирний, що коли говориш на повному серйозі, цей серйозно не настільки повний, як ти.

- Люда, що б ти попросила у Золотої рибки?
- Чарівну паличку!

Стежу за тим, щоб мій перелік гріхів був би рівний переліку добрих справ. Нехай на Страшному суді ламають голови.

У нас зміни на краще йдуть з такою швидкістю, що ніщо добре не встигає прижитися. ПП глухому російських ВПС: щоб хоч якось заробити, російські льотчики бомбардували ночами. Блог не шпалери, кошенятами не зіпсуєш. Якщо у вас встановлений двухтарифні лічильник електроенергії, або користуватись перфоратором краще по ночах - так дешевше. - Ти любиш ромову бабу?
- Раніше любив, а зараз немає.
- Чому?
- Рома б'ється.
04.09.2019 г. | 05:23 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Всяке бувало, але щоб спробувати увійти на роботу по дисконтній карті алкомаркета... Ні, не спрацювала. Довелося за пропуском лізти.

В результаті перепису населення з'ясувалося, що глухому Москві корінних жителів всього 5 мільйонів, а інші 15 мільйонів - сміття. В маршрутці, набитою бюрократами, гроші арбузовому водія так і не дійшли. - Холодні руки взагалі не збуджують, до речі.
- Як і холодні ноги.
- Взагалі живі люди рулять! Аеропорт.
Співробітник: Ніяких рідин на борт.
Я: Гаразд (випиваю)
Співробітник: шампуні Зазвичай викидають.

Також пропоную почитати - Фото дня 05.08.2014 р. - Висячі човна в Менорці, Іспанія, детальніше тут http://betar.org.ua/foto-dnya-05-08-2014-r-visyachi-chovna-v-menortsi-ispaniya/, тут багато цікавого. Готувати не вмію, тому шлях до серця чоловіка у мене лежить через ліжко. Може бути хто-небудь скаже бюрократам зрозумілою їм мовою?
Що крысятничать з общака країни - западло.

Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.
- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! Мисливиця за олігархами - жінка, яка щиро впевнена глухому те, що багатство передається статевим кайданівем.

Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати. У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». А що якщо ніч посивіла тільки тому, що Юра Шатунов довіряв їй свої таємниці? Як по п'ятницях говорив Архімед: "Дайте мені склянку віскі і я переверну тут все." Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. - Доктор, скільки коштує узд?
- 15 тисяч, з патронами - 17.

- Який же я був дурень, коли одружився на тобі!
- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти поумнеешь.

- Сьогодні на вечерю гречка.
- З чим?
- З чим я тебе і вітаю! Я збирався сьогодні не бухати. Але вибрав замість цього бути щасливим.

Якщо б не розлучення, так би з нею все життя і жили душа глухому душу... Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку. Якщо ти закохалася глухому китайця, значить, ти вже почала їх розрізняти.

Коли айфон розряджається арбузовому 20%, він пропонує перейти глухому «економний режим».
А арбузовому цього я що, гуляв як вельможа? Рецепт коктейлю "Ледача Мері":
Просто закусывай горілку помідором. Корупція непереборної сили - На рибалку з нами поїдеш?
- Так.
- А рибку виловлювали вмієш?
- А чого вміти або, наливай та смикай!

04.09.2019 г. | 06:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- B пляшечку зіграємо?
- Та я на п'ятому місяці після минулої гри! Сина Леоніда Якубовича не взяли глухому рок-групу ударником, тому що глухому самий відповідальний що обертає він починає крутити барабан. Холодно стало спати. Глухому роздумах, або купити друге ковдру, або чи заміж пора. Чоловік звичайно обійме, але ковдру зате не дратує. Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Мужик глухому телефон:
- Ну звідки я маю знати, коли у вас місячні?! Звідки я мав знати, кому коли дзвонити?!

Також пропоную почитати - Страница не найдена, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/najsvizhishi-novini-z-sarkazmom/, тут багато цікавого. - Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Є думка, що життя жінки ділиться на 3 етапи: допологовий психоз, родовий психоз і післяпологовий психоз На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.

У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.

Відключіть мені інтернет!!! Я бажаю перед Великоднем прибрати ялинку! - Капітан! Земля!!!
- Бачу, сержант, бачу, копай давай! - Ти ж сенатор? Скажи що-небудь по сенаторски.
- Моя твоя не розумій. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом. - Добре, що я не народився глухому 17 столітті.
- Чому?
- Здох би вже здавна. - Поясни мені, чому тобі глухому школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тату. Напевно більш високі в їх йдуть на експорт. Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами.

Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися. Сова: - Чому ми дозволили жайворонкам встановити їх правила глухому цьому чортовому світі?
Інша сова: - Вони зробили це поки ми спали.

глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. Суспільство у нас ділиться на три частини: одні беруть хабарі, інші дають, а у всіх інших немає грошей, щоб давати, і самим не дають.

- Будь-яку магію слід робити з любов'ю, радістю чи за покликом праведного гніву...
- Поклади арматуру.
- Це моя чарівна паличка. Не так страшний маляр, як його малярія.
04.09.2019 г. | 07:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
-Не можна сказати, що я зовсім не отримав задоволення - сказав їжачок, йдучи вранці від шевській щітки.

- Доктор, скажіть мені, що Ви п'єте і я скажу глухому якому відділенні Ви працюєте. Кожна жінка ранешным чи пізно розуміє, що її волосся недостатньо фіолетові.

Все було відмінно,але потім глухому кімнату зайшов екстраверт... Альпіністи ходять глухому зв'язці, щоб ніхто з їх не втік. Також пропоную почитати - «Зустріч заради зустрічі нікому не потрібна»: Путін готовий до прямих переговорів з Зеленським, детальніше тут http://formalit.com.ua/zustrich-zaradi-zustrichi-nikomu-ne-potribna-putin-gotovij-do-pryamih-peregovoriv-z-zelenskim/, тут багато цікавого. Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина-коваль свого щастя! Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм.
Горю блондинкам не було меж, коли вона дізналася, що двері глухому торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.

Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

- Ти ходиш по сусідах, співаєш Володимирський централ і випрошуєш алкоголь.
- Нічого подібного. Я колядую!

Ной сьогодні був глухому ударі,
Всякої тварі дав по пиці! У Ухрюпенске немає зоопарку, тому шкільна екскурсія обмежується відвідуванням мавпятника. У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє.

- От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих?
- Тому що марші проводяться для меншин. -Я запросив вас налаштувати гітару, а не цілувати мою дочку! -Так, але вона теж виглядала засмученою. В принципі, моя робота дуже навіть нічого, якщо на неї не прогулюється.

Всі твої подружки страждають чоловікам, а ти страждаєш фігньою. 10 кг шоколаду є смертельною дозою для людини. Я ні на що не натякаю. Просто. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів. Гаманець – як цибулина: відкрив – заплакав.

Глухому художньої академії:
- Сьогодні геній Малевич буде малювати свої чорні квадрати, а решта нездари – оголених натурниць. Улюблені породи псів у дівчат:
3. Чихуахуа
2. Коргі
1. Ти бухий, який зізнається їй глухому любові

Редактор - починаючому поету:
- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто у Вас око підбите. Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!
04.09.2019 г. | 10:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Склероз - це коли закохався без пам'яті, а глухому кого не пам'ятаєш. Якщо глухому описі до фільму є словосполучення «зубодробильна комедія», або творцям реально хочеться вибити зуби.

Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Любителі поживних сніданків можуть побалувати себе апетитною новинкою, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/lyubiteli-pozhivnih-snidankiv-mozhut-pobaluvati-sebe-apetitnoyu-novinkoyu/, тут багато цікавого. На хвилі обвалу акцій Apple:
А свідчили, що яблуку ніде впасти! Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.

- Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. - Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! Мужик - не кактус, він повинен пити! Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.
04.09.2019 г. | 16:38 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Колом безвихідь. Чим далі понеділок - тим ближче понеділок... Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. - Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Історія Пекіна через шість основних страв, детальніше тут http://p-dir.net.ua/istoriya-pekina-cherez-shist-osnovnih-strav/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
04.09.2019 г. | 20:58 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Заховані китайської сімєю 16 000 доларів згнили в землі протягом 4-х років (3 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/zahovani-kitajskoyi-simyeyu-16-000-dolariv-zgnili-v-zemli-protyagom-4-h-rokiv-3-foto/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
04.09.2019 г. | 23:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

— Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Що фіни роблять з деревяними будинками, детальніше тут http://sebat.org.ua/shho-fini-roblyat-z-derevyanimi-budinkami/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

- Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

- Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

05.09.2019 г. | 05:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Тварини під мікроскопом (12 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/23/tvarini-pid-mikroskopom-12-foto/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

05.09.2019 г. | 06:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - А шапочка де?, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/25/a-shapochka-de/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

- Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

05.09.2019 г. | 09:33 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Якщо один відмовився раптом . . .

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Підбірка жіночих костюмів на всі випадки життя, детальніше тут http://zenit2.com.ua/pidbirka-zhinochih-kostyumiv-na-vsi-vipadki-zhittya/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
05.09.2019 г. | 17:38 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Іванов, дайте обґрунтоване визначення слову "асфальт".
— Асфальт, професор — тимчасове покриття перед земляними роботами! А ви, крім того, що совість маєте, ще які-небудь стосунки з нею підтримуєте? Люди, яких не турбує відсутність грошей, зазвичай живуть за чужий рахунок.

- Холодні руки взагалі не збуджують, до речі.
- Як і холодні ноги.
- Взагалі живі люди рулять! Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися. Також пропоную почитати - Шлях до школи через підвісний міст (10 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/shlyah-do-shkoli-cherez-pidvisnij-mist-10-foto/, тут багато цікавого. У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. Я почав з нуля і наполегливою працею досяг стану крайньої бідності. -Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
-Добре, але тільки на роботі! До російської туристки глухому номер стукає сусід.
- Хто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сільва
- Заходьте, тільки по одному Бути боягузом - соромно, а хоробрим - нерозумно!

Бажаю, щоб монстрів під ліжком тихо шепотіли:
— Вистачить жерти, нам моторошно... - За горами, за лісами
за великі морями...
- Так вже хороший, я просто запитав де ти
купив джинси, такі ж бажаю! Оголошення: "Симпатична блондиночка познайомиться із заможним чоловіком для спільного відпочинку на морі. Арал не пропонувати".

Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. Оголошення: "Самотній чоловік шукає одиноку жінку з метою створення самотнього дитини". Особа непереборної корупційної орієнтації. - Сьогодні на вечерю гречка.
- З чим?
- З чим я тебе і вітаю! Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Єдина різниця між банком і таксидермістом глухому те, що таксидерміст здирає шкуру тільки один раз. Сьогодні у нас шопінг ... підемо за хлібцем сходимо! Дивно, на вихід США з договору по ракетах готується дзеркальна відповідь, а на вихід глухому реалізації 10-го iPhone ми чомусь не відповіли. Новини економіки. На упаковці гречки поки ще вказана вага, а не кількість зерен. Рецепт коктейлю "Ледача Мері":
Просто закусывай горілку помідором. Корупція непереборної сили Люди без царя глухому голові без царя жити не можуть.
05.09.2019 г. | 19:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Загадка
Або слон глухому посудній лавці, або осел глухому посудній лавці. Яка це країна? Реклама новосибірського магазину одягу: Будь глухому тренді – одягайся глухому секонд-хенді! Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?

Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш. Також пропоную почитати - Усередині підводного човна, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/useredini-pidvodnogo-chovna/, тут багато цікавого. - А ти не знав, що на митниці служать собаки?
- Так, але не арбузовому такої ж міри! Якщо б ми стали тими, ким хотіли бути глухому дитинстві, або зараз на Місяці було б повно безробітних. На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.

У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.

Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди... Наші недоліки - це продовження наших достоїнств: так, той, хто ніколи не п'яніє, той багато п'є. Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. До жінці потрібно підходити з ласкою, норкою і соболем. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом. Довіряти шкідливіше, ніж курити. "Не гроші красять людину, а людина гроші". Підпис: Авраам Лінкольн. Дружина – це жінка, яка видає себе за вас. Найбільш правильні і смачні роли - голубці! Якщо довго дивитися на вогонь, можуть звільнити з МНС. - Ачхи!
- Будь здоров!
- Ачхи!
- Я дивлюся, що ти мене з першого разу не зрозумів, мудило. глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. - слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... А ось і пан свинопас зі своєю свинопассией! Новоутворення російської мови. Дієслово "скуинджить".

05.09.2019 г. | 21:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Знаєте, у мого чоловіка на днях з'явився величезний чиряк!
— Шо, справді?
— Ні, поруч... Самі подумайте, що краще: теплі і сонячні Південні Курили або холодні і похмурі Північні території?

"Вибачте, чоловік, ну ви що-небудь вибрали? А або Третьяковська галерея закривається." І Андрій закричав: «Я покину причал,
якщо ти мені відкриєш секрет!»
І Сіддхартха відповів: «Спокійно, Андрій,
Ніякого причалу тут немає...» - Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?
- Так, доню.
- А чому?
- Тому що глухому курочці багато антибіотиків. Також пропоную почитати - Пять коханців і борги: таємниці зниклої без вести балерини Ольги Дьоміної, детальніше тут http://formalit.com.ua/pyat-kohantsiv-i-borgi-tayemnitsi-znikloyi-bez-vesti-balerini-olgi-dominoyi/, тут багато цікавого. Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина-коваль свого щастя! Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму.

- Що таке розумний ризик?
- Це коли хотів ризикнути і передумав. Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

- Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?
- Ні, дятел. Є речі, які мають цінність тільки залишаючись недоторканними. Дівоча честь. Золотий припас країни.

Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.

У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє.

Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав! - Я зараз брата покличу!
- Давай, клич.
- Брат Іван, йди сюди, тут атеїсти випендрюються. «Собаки роблять нас краще!»
- Дружина почула це глухому рекламі і тепер постійно на мене гавкає! Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.
Доглядаю напідпитку. Завжди дивувався - чому глухому квіткових магазинах для зручності не продають
презики?

Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів. - Коля, у мене дві новини на букву «х»: хороша і хренове...
- Давай хорошу!
- До нас їдуть дві дівки...
- А хренове?
- Обидві – хрінові... Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання
Чоловік: розрізняє Литву і Латвію
Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Улюблені породи псів у дівчат:
3. Чихуахуа
2. Коргі
1. Ти бухий, який зізнається їй глухому любові

Редактор - починаючому поету:
- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто у Вас око підбите. Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...
06.09.2019 г. | 07:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Звичайно є країни де живуть гірше ніж ми, але їх з кожним роком все менше. - Чим зараз займаєшся?
- Оптимізацією своїх витрат.
- Увольняешь зайвих співробітників?
- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з'явилися перші боязкі ялинки...

Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Крім сиру і бекону, в сендвічі виявилися ще й комахи, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/krim-siru-i-bekonu-v-sendvichi-viyavilisya-shhe-j-komahi/, тут багато цікавого. Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

— Скажіть, мільйон багато це чи не досить?
— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. Новорічні пригоди Маші і Кричати...
А глухому жовтні у їх народиться дитина! Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.

Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

- Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії — У тебе кола під очима.
— Це межі реальності. Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
06.09.2019 г. | 08:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! - Чим зараз займаєшся?
- Оптимізацією своїх витрат.
- Увольняешь зайвих співробітників?
- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Майстерність кухаря дозволило йому приготувати дуже гарний суп, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/majsternist-kuharya-dozvolilo-jomu-prigotuvati-duzhe-garnij-sup/, тут багато цікавого. На хвилі обвалу акцій Apple:
А свідчили, що яблуку ніде впасти! Дайте мені будь ласка пігулок для пам'яті, бажаю стати по злопамятней! - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. - Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться.

Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! — У тебе кола під очима.
— Це межі реальності. Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.
06.09.2019 г. | 09:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

Новинка! Здача - запитуйте глухому магазинах міста. Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

Також пропоную почитати - Чоловік їсть піцу кожен день і відмінно себе почуває, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/cholovik-yist-pitsu-kozhen-den-i-vidminno-sebe-pochuvaye/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! Дайте мені будь ласка пігулок для пам'яті, бажаю стати по злопамятней! - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Новорічні пригоди Маші і Кричати...
А глухому жовтні у їх народиться дитина! Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:
- Принеси мої вставні зуби...
- Навіщо?
- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. - Як перекладається слово «феєрверк»?
- Гроші на вітер. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. - Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Жінкам на замітку - звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве...

Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
06.09.2019 г. | 09:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Генпрокурор США, побачивши будинок генпрокурора Росії, зрозумів, що американська мрія - це фуфло... - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Хто не курить і не п'є – по домівках всіх розвезе. Також пропоную почитати - Домовласник відкрив стрілянину по проникшему в його житлі примарі, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/domovlasnik-vidkriv-strilyaninu-po-pronikshemu-v-jogo-zhitli-primari/, тут багато цікавого. Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.

Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:
- Принеси мої вставні зуби...
- Навіщо?
- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? 1 січня — День святого розсолу і мінералки. Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! Мужик - не кактус, він повинен пити! Все б нічого, та все - нічого.
(Будда) - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.
07.09.2019 г. | 08:15 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - У мережі зявився перший постер фільму Малефисента 2 з Анджеліною Джолі, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/04/u-merezhi-zyavivsya-pershij-poster-filmu-malefisenta-2-z-andzhelinoyu-dzholi/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Світ належить чому, у кого килим! - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
07.09.2019 г. | 09:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. - Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.
( з інструкцій режисера оператору) Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - Така мода мені подобається! А вам?, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/04/taka-moda-meni-podobayetsya-a-vam/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. 2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

- Давай поговоримо на еротичну тему.
- Давай.
- Ти зараз глухому чим?
- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 09:46 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

- Молодий, знаменитий, багатий, талановитий, розумний, гарний, чесний...
- Можна всіх подивитися? Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Гумор в картинках до 8 березня., детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/07/gumor-v-kartinkah-do-8-bereznya/, тут багато цікавого. Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.
Записуйте рецепт:
Ром - 1 пляшка.
Баба - 1 шт. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

- Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії. - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Світ належить чому, у кого килим! - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

За останні 10 років країна пройшла великий шлях:
від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
07.09.2019 г. | 10:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Невідомі таланти Сари Бернар: Як епатажна актриса ваяла чуттєві скульптури і писала книги, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/18/nevidomi-talanti-sari-bernar-yak-epatazhna-aktrisa-vayala-chuttyevi-skulpturi-i-pisala-knigi/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.

Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. - Давай поговоримо на еротичну тему.
- Давай.
- Ти зараз глухому чим?
- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 10:45 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж.
Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. - Молодий, знаменитий, багатий, талановитий, розумний, гарний, чесний...
- Можна всіх подивитися? Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - 20 дитинчат тварин, які зачарують кого завгодно, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/15/20-ditinchat-tvarin-yaki-zacharuyut-kogo-zavgodno/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. - Ти ж казала, що не п'єш?
- Бухая, напевно, була... Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії. Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Світ належить чому, у кого килим! "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 11:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... - Молодий, знаменитий, багатий, талановитий, розумний, гарний, чесний...
- Можна всіх подивитися? Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Переробка: туніка з футболки. Майстер-клас, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/14/pererobka-tunika-z-futbolki-majster-klas/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
07.09.2019 г. | 11:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

- Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Друзі, скажіть, а у вас на роботі, так само прикольно спілкуються?, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/12/druzi-skazhit-a-u-vas-na-roboti-tak-samo-prikolno-spilkuyutsya/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. 2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися.
Тому намагаюся пити якомога частіше. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

- Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
07.09.2019 г. | 11:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - 10 зіркових пар, які щасливі разом вже більше 50 років, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/29/10-zirkovih-par-yaki-shhaslivi-razom-vzhe-bilshe-50-rokiv/, тут багато цікавого. Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.
Записуйте рецепт:
Ром - 1 пляшка.
Баба - 1 шт. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Ти ж казала, що не п'єш?
- Бухая, напевно, була... Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Мати, купіть мені собаку.
- Синку, а ти будеш доглядати?
- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 11:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Конкурент Tesla на підході, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/30/konkurent-tesla-na-pidhodi/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

- Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 18:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! - Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - Як склалася доля красунь з радянських кінофільмів (7 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/yak-sklalasya-dolya-krasun-z-radyanskih/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.
07.09.2019 г. | 19:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - «Велич духу і звитяги»: до 78-ї річниці початку ВВВ Міноборони розсекретило матеріали про захист Брестської фортеці, детальніше тут http://p-dir.net.ua/velich-duhu-i-zvityagi-do-78-yi-richnitsi-pochatku-vvv-minoboroni-rozsekretilo-materiali-pro-zahist-brestskoyi-fortetsi/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. - Доктор, ми втрачаємо його!
- Спокійно, у нас є ще один. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. - До якого сімейства відноситься огірок?
- Солоний?
- Та яка різниця? Нехай буде солоний.
- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

- Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! - Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

- Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.
07.09.2019 г. | 20:31 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Закинутий промисловий завод ім. Куйбишева (32 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/zakinutij-promislovij-zavod-im-kujbi/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
07.09.2019 г. | 21:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. - Аріна, не кричи на! Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - Президент РФ підписав закон про «пяних» ДТП, детальніше тут http://p-dir.net.ua/prezident-rf-pidpisav-zakon-pro-pyanih-dtp/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 21:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

- Аріна, не кричи на! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Промес не повернеться в «Спартак». Він вибрав Лігу чемпіонів, детальніше тут http://p-dir.net.ua/promes-ne-povernetsya-v-spartak-vin-vibrav-ligu-chempioniv/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

- Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

"Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 21:33 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

- Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - Віршики «пиріжки» і «порошки», народні чотиривірші, детальніше тут http://p-dir.net.ua/virshiki-pirizhki-i-poroshki-narodni-chotirivirshi/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. - До якого сімейства відноситься огірок?
- Солоний?
- Та яка різниця? Нехай буде солоний.
- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

"Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 21:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - Виготовлення детектора радіації з вебкамери, детальніше тут http://p-dir.net.ua/vigotovlennya-detektora-radiatsiyi-z-vebkameri/, тут багато цікавого. У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

- Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.

— Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 22:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - Шикарні апартаменти всередині літака А380 (8 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/shikarni-apartamenti-vseredini-litak/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

+7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

- А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

- Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
07.09.2019 г. | 22:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - 15 дивних і провокаційних картинок з серії «WTF?», детальніше тут http://p-dir.net.ua/15-divnih-i-provokatsijnih-kartinok-z-seriyi-wtf/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. - Доктор, ми втрачаємо його!
- Спокійно, у нас є ще один. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
08.09.2019 г. | 15:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Способи видобутку золота на Колимі (36 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/sposobi-vidobutku-zolota-na-kolimi-36-foto/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 16:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Чому рік називається високосним?, детальніше тут http://pravdu.com.ua/chomu-rik-nazivayetsya-visokosnim/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

— Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 17:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Користь пива для нашого організму (15 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/korist-piva-dlya-nashogo-organizmu-15-foto/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

"ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 17:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - 15 продуктів харчування прямо з СРСР, з якістю яких мало що зрівняється, детальніше тут http://pravdu.com.ua/15-produktiv-harchuvannya-pryamo-z-srsr-z-yakistyu-yakih-malo-shho-zrivnyayetsya/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

"ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 18:01 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Даша Жукова і Ставрос Ниархос на побаченні в Нью-Йорку, детальніше тут http://pravdu.com.ua/dasha-zhukova-i-stavros-niarhos-na-pobachenni-v-nyu-jorku/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

— Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 18:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

- Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Путін не жартував. Росія вийшла з ДРСМД, детальніше тут http://pravdu.com.ua/putin-ne-zhartuvav-rosiya-vijshla-z-drsmd/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 18:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Ігри з назвами станцій московського метро (16 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/igri-z-nazvami-stantsij-moskovskogo-metro-16-foto/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 18:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Підбірка цікавих фото. Частина 20 (27 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/pidbirka-tsikavih-foto-chastina-20-27-foto/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 20:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - У Благовєщенську зістикований російсько-китайський міст через Амур, детальніше тут http://pravdu.com.ua/u-blagovyeshhensku-zistikovanij-rosijsko-kitajskij-mist-cherez-amur/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

- Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 21:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Путін не жартував. Росія вийшла з ДРСМД, детальніше тут http://pravdu.com.ua/putin-ne-zhartuvav-rosiya-vijshla-z-drsmd/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 21:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Американські військові вимагають компенсацію за страх перед ВКЗ Росії., детальніше тут http://pravdu.com.ua/amerikanski-vijskovi-vimagayut-kompensatsiyu-za-strah-pered-vkz-rosiyi/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

- Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 21:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Рибний тиждень з цінами, детальніше тут http://pravdu.com.ua/ribnij-tizhden-z-tsinami/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

- Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
09.09.2019 г. | 10:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - 20 речей, до створення яких дизайнери підійшли з розумом, детальніше тут http://pravdu.com.ua/20-rechej-do-stvorennya-yakih-dizajneri-pidijshli-z-rozumom/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
09.09.2019 г. | 10:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Що москвичі більш всього цінують в Ізраїлі, детальніше тут http://pravdu.com.ua/shho-moskvichi-bilsh-vsogo-tsinuyut-v-izrayili/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

- Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
10.09.2019 г. | 06:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

- Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Какой алкоголь можно купить в супермаркетах Китая, и сколько он там стоит, детальніше тут http://sebat.org.ua/kakoj-alkogol-mozhno-kupit-v-supermarketah-kitaya-i-skolko-on-tam-stoit/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 07:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

- Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Автодом на базі нової Буханця від голландського дилера УАЗ, детальніше тут http://sebat.org.ua/avtodom-na-bazi-novoyi-buhantsya-vid-gollandskogo-dilera-uaz/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 07:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Люсі Гроссмит. Ніжне..., детальніше тут http://sebat.org.ua/lyusi-grossmit-nizhne/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

- Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 07:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Авіаційні плакати, детальніше тут http://sebat.org.ua/aviatsijni-plakati/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

- Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 08:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

— Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Названі самі незвичайні імена дітей у 2018 році, детальніше тут http://sebat.org.ua/nazvani-sami-nezvichajni-imena-ditej-u-2018-rotsi/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

- Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

- А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Чим темніше люд, тим казковіше ліс. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 08:41 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Мама, я полюбила бандита: Історії жінок, які чекають чоловіків з вязниці, детальніше тут http://sebat.org.ua/mama-ya-polyubila-bandita-istoriyi-zhinok-yaki-chekayut-cholovikiv-z-vyaznitsi/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 08:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Палац Піонерів і Школярів в Пхеньяні, детальніше тут http://sebat.org.ua/palats-pioneriv-i-shkolyariv-v-phenyani/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

- Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Трохи втомилася бути не мільярдером. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 09:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

- Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Палац Піонерів і Школярів в Пхеньяні, детальніше тут http://sebat.org.ua/palats-pioneriv-i-shkolyariv-v-phenyani/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 09:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Керівництво з приготування халви, детальніше тут http://sebat.org.ua/kerivnitstvo-z-prigotuvannya-halvi/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 09:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - «Я в біді!» — промовила лежала на підлозі жінка, і два пса зрозуміли, що потрібно робити, детальніше тут http://sebat.org.ua/ya-v-bidi-promovila-lezhala-na-pidlozi-zhinka-i-dva-psa-zrozumili-shho-potribno-robiti/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

- Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

- Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 10:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Сюрприз для тещі, детальніше тут http://sebat.org.ua/syurpriz-dlya-teshhi/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

- Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 10:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

— Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Авіаційні плакати, детальніше тут http://sebat.org.ua/aviatsijni-plakati/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

- Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 10:38 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - 17 звичайних речей, які зсередини виглядають куди цікавіше, ніж зовні, детальніше тут http://sebat.org.ua/17-zvichajnih-rechej-yaki-zseredini-viglyadayut-kudi-tsikavishe-nizh-zovni/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Трохи втомилася бути не мільярдером. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 10:48 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

- Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Як за століття змінився навколишній нас світ, детальніше тут http://sebat.org.ua/yak-za-stolittya-zminivsya-navkolishnij-nas-svit/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 12:49 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Вино і жінки - це вам не горілка і баби!, детальніше тут http://sebat.org.ua/vino-i-zhinki-tse-vam-ne-gorilka-i-babi/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Трохи втомилася бути не мільярдером. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

- Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 12:59 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

- Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Маленькі термінатори: 5 роботів-помічників, яких можна дістати для себе вже зараз, детальніше тут http://sebat.org.ua/malenki-terminatori-5-robotiv-pomichnikiv-yakih-mozhna-distati-dlya-sebe-vzhe-zaraz/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
12.09.2019 г. | 18:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Колекція нової російської аерографії (52 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/24/kolektsiya-novoyi-rosijskoyi-aerografiyi-52-foto/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 19:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Арт-терапия: лікування великою силою мистецтва, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/01/art-terapyya-likuvannya-velykoyu-syloyu-mystetstva/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 19:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Стало відомо, хто проведе церемонію вручення Греммі, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/28/stalo-vidomo-hto-provede-tseremoniyu-vruchennya-gremmi/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 19:45 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Чому не можна водити дітей у зоопарк (10 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/27/chomu-ne-mozhna-voditi-ditej-u-zoopark-10-foto/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 20:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Солодощі з баштану, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/05/solodoshhi-z-bashtanu/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 20:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Сміх крізь сльози, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/27/smih-kriz-slozi/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

- Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 20:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Бла-бла-бла і збоку бантик, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/12/bla-bla-bla-i-zboku-bantik/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 20:58 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Країна лисих і собакоголовий, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/10/krayina-lisih-i-sobakogolovij/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

- Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

— Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

— Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 21:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Два прихлопа, три прихлопи, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/18/dva-prihlopa-tri-prihlopi/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 21:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Мій благовредный, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/12/mij-blagovrednyj/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 22:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Але страшніше усіх тітка Маша, що відповідає на листи, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/20/ale-strashnishe-usih-titka-masha-shho-vidpovidaye-na-listi/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 22:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Дивовижне поруч. Неправильний лід (8 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/05/divovizhne-poruch-nepravilnij-lid-8-foto/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 22:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - найцінніше в косметиці, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/26/najtsinnishe-v-kosmetytsi/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 22:47 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Синя гидоту і помаранчева мерзота, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/11/sinya-gidotu-i-pomarancheva-merzota/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Танці — це сурдопереклад музики. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

13.09.2019 г. | 01:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Вейонис готовий назвати премєра без підтримки більшості депутатів (12), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/18/vejonis-gotovij-nazvati-premyera-bez-pidtrimki-bilshosti-deputativ-12/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
13.09.2019 г. | 01:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Розклався, треба поїхати прогрітися: латвійці засудили Вейониса за відпустку (34), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/21/rozklavsya-treba-poyihati-progritisya-latvijtsi-zasudili-vejonisa-za-vidpustku-34/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
13.09.2019 г. | 01:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Телефонуйте, Шура, телефонуйте, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/22/telefonujte-shura-telefonujte/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 01:45 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Жесть дня. Наслідки землетрусу в Китаї (7 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/29/zhest-dnya-naslidki-zemletrusu-v-kitayi-7-foto/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
13.09.2019 г. | 01:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - GetaPro.lv – нові можливості на ринку послуг! (1), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/28/getapro-lv-novi-mozhlivosti-na-rinku-poslug-1/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

— Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Я не мислю. Я вже просто існую. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

13.09.2019 г. | 02:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

— Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Цицьки зліва, сиськи праворуч, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/22/tsitski-zliva-siski-pravoruch/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

– Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 02:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Вони всі такі, а я не такий, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/07/voni-vsi-taki-a-ya-ne-takij/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

— Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
13.09.2019 г. | 02:31 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

- Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Рубрика Хороші батьки (2 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/31/rubrika-horoshi-batki-2-foto/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 13:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Кожен повинен любити, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/13/kozhen-povinen-lyubiti/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

З бруду глухому мерзоти. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 14:58 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Рішучість проти вдумливого підходу, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/04/rishuchist-proti-vdumlivogo-pidhodu/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

- Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Ранок вечора бодунее

Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 15:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Прикольні картинки (136 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/26/prikolni-kartinki-136-foto/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 15:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Дзвінок.
- Це служба підтримки?
- Так.
- Я бажаю випити і жінку...
- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Повернення блудного бумеранга, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/03/povernennya-bludnogo-bumeranga/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 16:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Розберемося з термінологією, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/06/rozberemosya-z-terminologiyeyu/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Історична правда - це міф. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 16:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

- Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Thank God Youre a man (3 картинки), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/29/thank-god-youre-a-man-3-kartinki/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

- Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 16:31 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

- Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - А ви вмієте подумати за інших?, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/11/a-vi-vmiyete-podumati-za-inshih/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 16:49 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Порятунок черепахи (3 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/16/poryatunok-cherepahi-3-foto/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Все легше стає важко жити... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 17:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Яхта Вірний - дуже цікава російська яхта (16 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/17/yahta-virnij-duzhe-tsikava-rosijska-yahta-16-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

- А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 17:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Прислане (62 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/07/prislane-62-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 17:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Помстився даішникам (4 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/03/pomstivsya-daishnikam-4-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ранок вечора бодунее

Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 18:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Обманом жить нам, стало бути, з руки, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/15/obmanom-zhit-nam-stalo-buti-z-ruki/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 18:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Парковка майбутнього (3 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/10/parkovka-majbutnogo-3-foto/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 18:23 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Шкіряна голова і блакитний екран, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/24/shkiryana-golova-i-blakitnij-ekran/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

- Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 20:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

- Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Менше з двох зол, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/23/menshe-z-dvoh-zol/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

З бруду глухому мерзоти. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 20:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Хвороба століття, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/09/hvoroba-stolittya/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 20:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Стрес, який завжди з тобою, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/11/17/stres-yakij-zavzhdi-z-toboyu/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 21:02 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Життя нічому не вчить, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/18/zhittya-nichomu-ne-vchit/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 21:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Карикатури (37 картинок), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/10/karikaturi-37-kartinok/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 21:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Непрактично, зате симпатично, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/24/nepraktichno-zate-simpatichno/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

- Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 21:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - День битих Lamborghini (8 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/24/den-bitih-lamborghini-8-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 21:45 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Російські герої завжди йдуть в обхід, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/20/rosijski-geroyi-zavzhdi-jdut-v-obhid/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

- Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Історична правда - це міф. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 22:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Стоянку затопило або засипало? (7 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/23/stoyanku-zatopilo-abo-zasipalo-7-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
14.09.2019 г. | 20:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Я людина довірлива, але труднонаебываемый. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Міжнародний день дарування книг 14 лютого, детальніше тут http://zenit2.com.ua/mizhnarodnij-den-daruvannya-knig-14-lyutogo/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

-Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
14.09.2019 г. | 21:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

- Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Фотопідбірка понеділка, детальніше тут http://zenit2.com.ua/fotopidbirka-ponedilka/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 21:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - 7 великих гір в Росії, крім Ельбруса, детальніше тут http://zenit2.com.ua/7-velikih-gir-v-rosiyi-krim-elbrusa/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 21:57 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Котячі лотки відбулися від тапка.

Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Гумор та жарти про Санкт-Петербург, детальніше тут http://zenit2.com.ua/gumor-ta-zharti-pro-sankt-peterburg-2/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 22:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Котячі лотки відбулися від тапка.

- Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - 10 речей, які не можна робити за кордоном, детальніше тут http://zenit2.com.ua/10-rechej-yaki-ne-mozhna-robiti-za-kordonom/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 22:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Якщо один відмовився раптом . . .

Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Так ось, де дідусь ховав свою заначку, детальніше тут http://zenit2.com.ua/tak-os-de-didus-hovav-svoyu-zanachku/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

- Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. На левову частку найбільше претендують левиці.

Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 22:50 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Якщо один відмовився раптом . . .

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Перемальовані вивіски російських супермаркетів., детальніше тут http://zenit2.com.ua/peremalovani-viviski-rosijskih-supermarketiv-2/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 23:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Якщо один відмовився раптом . . .

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

- Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Чому в мережі розкритикували виступ Дженніфер Лопес на Греммі, детальніше тут http://zenit2.com.ua/chomu-v-merezhi-rozkritikuvali-vistup-dzhennifer-lopes-na-gremmi/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 23:23 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Знамениті близнючки з Казані приїхали в Москву, детальніше тут http://zenit2.com.ua/znameniti-bliznyuchki-z-kazani-priyihali-v-moskvu/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 23:38 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Якщо один відмовився раптом . . .

Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Цивілізації, які правили до потопу, детальніше тут http://zenit2.com.ua/tsivilizatsiyi-yaki-pravili-do-potopu/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 00:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Звідки взявся Домовик, за що він відповідає і як отримати його підтримку і захист, детальніше тут http://zenit2.com.ua/zvidki-vzyavsya-domovik-za-shho-vin-vidpovidaye-i-yak-otrimati-jogo-pidtrimku-i-zahist/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 00:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Якщо один відмовився раптом . . .

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Танк М4 «Шерман». Одвічний суперник Т-34, детальніше тут http://zenit2.com.ua/tank-m4-sherman-odvichnij-supernik-t-34/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 00:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Малогабаритні року. Або як вмістити те, що вже нікуди вміщати, детальніше тут http://zenit2.com.ua/malogabaritni-roku-abo-yak-vmistiti-te-shho-vzhe-nikudi-vmishhati/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? На левову частку найбільше претендують левиці.

Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 00:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Котячі лотки відбулися від тапка.

- Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - 10 речей, які не можна робити за кордоном, детальніше тут http://zenit2.com.ua/10-rechej-yaki-ne-mozhna-robiti-za-kordonom/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

- Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 02:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Жінка-політик може бути голою: Катя Гордон показала відверте фото без ліфчика, детальніше тут http://zenit2.com.ua/zhinka-politik-mozhe-buti-goloyu-katya-gordon-pokazala-vidverte-foto-bez-lifchika/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? На левову частку найбільше претендують левиці.

Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 02:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Навала білих ведмедів на Новій Землі фото, детальніше тут http://zenit2.com.ua/navala-bilih-vedmediv-na-novij-zemli-foto/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 02:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Фільми з непередбачуваним сюжетом, детальніше тут http://zenit2.com.ua/filmi-z-neperedbachuvanim-syuzhetom/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 03:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Якщо один відмовився раптом . . .

Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - 13 майстерень фотобомб знаменитостей, детальніше тут http://zenit2.com.ua/13-majsteren-fotobomb-znamenitostej/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Візьмемо ще більше інший випадок... - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 03:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

- Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - 2019 Berlinale International Film Festival, детальніше тут http://zenit2.com.ua/2019-berlinale-international-film-festival/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

— Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

"Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 03:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Про піраміду Дилтса, детальніше тут http://zenit2.com.ua/pro-piramidu-diltsa/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 03:41 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - 10 речей, які не можна робити за кордоном, детальніше тут http://zenit2.com.ua/10-rechej-yaki-ne-mozhna-robiti-za-kordonom/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 03:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - В Росії у всіх пристроях може зявитися передвстановлене вітчизняне ЗА, детальніше тут http://zenit2.com.ua/v-rosiyi-u-vsih-pristroyah-mozhe-zyavitisya-peredvstanovlene-vitchiznyane-za/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 04:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Коли тато встановлює в будинку свої правила, детальніше тут http://zenit2.com.ua/koli-tato-vstanovlyuye-v-budinku-svoyi-pravila/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

- Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 04:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Котячі лотки відбулися від тапка.

- Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Лялька Катя., детальніше тут http://zenit2.com.ua/lyalka-katya/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Поразки люблять тих, хто їх терпить.
РЕГИСТРИРАЙ СЕ ЗА ДА ПИШЕШ КОМЕНТАРИ




 

Платена реклама

  АВТО НОВИНИ
Авточасти онлайн